A PESSOA "REAL"

Não há uma pessoa real, verdadeira e fixa dentro de você ou de mim, simplesmente porque ser uma pessoa implica sempre tornar-se uma pessoa, estar num processo. Ser uma pessoa é o que

penso

julgo

sinto

valorizo

honro

estimo

amo

detesto

temo

desejo

espero

acredito

e me comprometo com.

Estes são os aspectos que definem a minha pessoa em processo de mudança constante. A não ser que a minha mente e meu coração estejam irremediavelmente bloqueados, todos esses aspectos que me definem estão sempre mudando.

Minha pessoa não é como um disco rígido dentro de mim ou uma pequena estátua permanente e fixa; pelo contrário, ser pessoa implica um processo dinâmico. Em outras palavras, se você me conheceu ontem, por favor não pense que sou a mesma pessoa que você encontra hoje.

Experimentei mais a vida, encontrei novos sentimentos naqueles a quem amo, sofri, rezei e estou diferente.

Por favor, não me atribua um “valor médio”, fixo e irrevogável, porque estou sempre alerta, aproveitando as oportunidades do dia-a-dia. Aproxime-se de mim, então, com um senso de descoberta; estude minha face, minhas mãos, minha voz e procure pelos sinais de mudança: é certo que mudei.

John Powell

BATE PAPO

Certamente a primeira sentença do autor de "Por que tenho medo de lhe dizer quem sou?" causa assombro se pensarmos que a negação de sermos “pessoas verdadeiras” sugira falsidade no jeito de ser, mas na seqüência o entendimento inevitável nos socorre porque deixa claro que se trata da discussão “mudança”, indicando que não somos estáticos, e a flexibilidade de nosso ser maior não só nos permite como estimula o crescimento constante, o processo inalterável de mudança ao qual estamos submetidos por vocação evolutiva. Não somos hoje o que éramos ontem, nem seremos amanhã o que hoje somos é uma metáfora que fala dessa transformação que nos imprime o caráter mutável, a maleabilidade que nos permite experimentar o novo, explorar a vida dentro das infinitas possibilidades que existem em nós, para nós.

Não se trata de ser volúvel ou não ter constância, porque os valores e as crenças pessoais sempre norteiam a gente; o que ocorre é a abertura saudável que quebra a rigidez que acaba por nos transformar em pessoas infelizes porque aborta todo o potencial realizador que temos dentro de nós pelo medo de arriscar mudanças saudáveis, conhecer outras formas de pensar, ouvir o coração e seguir nossos sentimentos. Isso nos faz mudar a direção, quando percebemos que estamos nos transformando em seres cruéis, frios, ausentes, críticos, juízes, inflexíveis, infelizes.

Que bom que podemos, devemos e mudamos, porque isto nos liberta da impossibilidade de mudar para melhor, de crescer e ser mais gente, compreender o mundo como aliado e as pessoas como parceiras, compartilhar melhores sentimentos e comportamentos que nos tornam mais felizes. Você não concorda?

ENCERRANDO CICLOS

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final. Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.

Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos. O que importa é deixar, no passado, os momentos da vida que já se acabaram.

Foi despedido do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações? Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu. Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó.

Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos, seus pais, seu marido ou sua esposa, seus amigos, seus filhos, sua irmã. Todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.

Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou não voltará. Não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.

As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora. Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem. Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração, e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.
Deixar ir embora, soltar, desprender-se. Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto, às vezes ganhamos e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda. Isso o estará apenas envenenando e nada mais.

Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal". Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo. Diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará.

Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa. Nada é insubstituível. Um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante. Encerre ciclos, não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.
Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira, deixe de ser QUEM ERA e se transforme em QUEM VOCÊ É.

O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis.

Sonia Hurtado

BATE PAPO

A tendência ao apego é sinônima do conforto que o conhecido nos trás. Para deixar ir – mesmo tendo a consciência de que acabou, não faz mais parte dos sonhos, não corresponde aos nossos desejos nem preenche nossos corações – é preciso desapegar-se, perdoar, compreender, aceitar e buscar novos caminhos, outras possibilidades. A vida é feita de ciclos de vida, onde uma etapa segue a outra já cumprida, terminada, viabilizando o crescimento de todos nós, que sempre teremos aprendido com cada situação, pessoa ou fato envolvendo as experiências tidas. Resignar-se ao fim de um relacionamento é aceitar o término de algo bonito que existiu, mas não existe mais, arquivando na memória afetiva tudo que foi vivenciado, mantendo o sentimento de gratidão pela pessoa que nos possibilitou sentir amor, aprendeu consigo e jamais poderá deixar de lembrá-la entre seus tesouros mais preciosos.

A perda de um emprego pode ser apenas um capítulo de aprendizado, de aprimoramento para um futuro mais promissor, por isso não cabe o medo de não conseguir outra colocação, nem se deve esquecer que toda oportunidade vivida é caminho trilhado, que trouxe um ganho.

Amizades que terminam podem ter sido pontes maravilhosas, deixado momentos únicos de uma troca que foi genuína, mas uma vez cumprido seu papel, aquele vínculo permite novos vôos, alicerça as escaladas futuras, abre horizontes, aponta saídas. Por que ver com sentimento negativo o que pode ser indicio de algo grandioso, que tanto deixa valores como permite novas e diferentes vivências?

Crescer é sair da zona de conforto da casa paterna, trocar de chefe, abrir o próprio negócio, fazer novos amigos, ter novos amores. Desapego e receptividade ao novo: dois elementos que ajudam a escrever novos capítulos em nossas existências. Coragem para cortar os elos, firmeza para não fechar os olhos ao que insiste em acontecer, serenidade para guardar as belezas que viveu sem mágoas – ainda que só você as valorize e decida guardar no calor de seu coração – olhos adiante e coração aberto, porque a vida não pára!

INDEPENDÊNCIA OU MORTE

Tem uma série de coisas que a gente deseja na vida: uma profissão que nos realize, uma intensa vida afetiva, viagens, amigos, descobertas.

Mas se eu tivesse que resumir em uma única palavra o que considero a mais importante conquista, esta palavra seria: INDEPENDÊNCIA.

No dia 7 de Setembro comemora-se a Independência do Brasil. No entanto, prefiro comemorar a minha, a sua, a nossa.

Não há quem não sonhe em trabalhar por conta própria, ser patrão de si mesmo. Os que conseguem, não trocam por nada. Como conseguir isso? Dominando um ofício, indo além do que os outros aprenderam, fazendo as coisas do seu próprio jeito, arriscando. Parece difícil...e é.

E mais difícil ainda ser independente no amor. Paixão não entra nessa conversa. Quando estamos apaixonados somos todos dependentes de telefonemas, de e-mails, de declarações, de presença constante. Já o amor, que é um estágio posterior, mais sereno e seguro que a paixão, permite o desenvolvimento da independência. Você não precisa estar em todos os lugares que seu amor está, você não precisa concordar com tudo que ele pensa, você não precisa abdicar de todos os teus projetos, você se sustenta, você conta, você existe. Tem gente que não abra mão disso por puro comodismo. Prefere ser uma sombra, um sparing. Defende-se dizendo que não tem outro jeito. Mentira. É uma escolha. Ir sozinha ao cinema, pagar suas dívidas, viajar, dirigir, não afligir-se(tanto) com a opinião alheia. Saber cozinhar pra si mesma, entreter-se com hábitos solitários como a leitura, pegar um táxi, resolver os próprios problemas, tomar decisões com confiança. Não “precisar” dos outros, e sim contar com os outros para aquilo em que são insubstituíveis: companhia, sexo, risadas, amizade, conforto.

Se você ainda não atingiu este estágio, suba num cavalo imaginário e dê seu grito do Ipiranga.

Ficar amarrada à vida alheia faz você viver menos a sua.

Nada de fazer-se de desentendida só para não se incomodar.

Incomode-se.

DEPENDÊNCIA É MORTE.

Atribuído a Martha Medeiros

A SOLIDÃO AMIGA

Texto de Rubem Alves citando outros pensadores ao costurar uma bela reflexão sobre o devastador tema, a solidão.

Fica a sugestão e o convite para pensar no assunto...

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http://www.rubemalves.com.br/asolidaoamiga.htm

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SENSIBILIDADE DEMAIS

Na hora de listar as qualidades que a gente quer encontrar nas pessoas com quem iremos nos relacionar vida afora, está lá a indefectível “sensibilidade”. A gente quer que o patrão seja sensível e não um grosso. A gente quer que nossa amiga seja sensível e não um trator. A gente quer - e como quer! - que nosso namorado seja sensível e não um machista brucutu.

Encontrar sensibilidade nos outros é meio-caminho andado para o entendimento. E sermos, nós mesmos, sensíveis, também é um filtro bem-vindo, é a sensibilidade que permite nossa comoção diante de um quadro, de uma música, de um amor que nos arrebata ou de uma perda irreversível. Mas admito que sinto uma certa inveja daquelas pessoas que são sensíveis mas não se tornam vítimas da própria emoção. Porque sensibilidade demais esgota a gente.

Tem horas em que o filtro não filtra coisa nenhuma: permite que a gente seja atingido profundamente por coisas que mereceriam menos entrega. Cultivamos mágoas por coisas que nos aconteceram 15 anos atrás, remoemos culpas que já foram mais que perdoadas e esquecidas, temos nosso sistema nervoso totalmente abalado porque alguém compreendeu mal nossas palavras, sofremos por questões insolúveis, sofremos, sofremos, e sofrer dá uma senhora consistência à nossa vida, mas como cansa.

Às vezes me farto dos ideais que persigo e que, por serem ideais, nunca se concretizarão plenamente. A vida é defeituosa, imprevisível, nada é exatamente como a gente gostaria que fosse - e sensibilidade é algo que faz a gente aceitar isso e ser feliz do mesmo jeito. Já sensibilidade demais dá nos nervos e fatiga à toa. Uma certa frieza nos faz andar mais rápido, não nos retém.

Como se mede, se pesa, se percebe a sensibilidade suficiente e a sensibilidade excessiva? No quanto ela joga a nosso favor ou contra. Sensibilidade suficiente refina você, lhe dá um foco na vida. Já a sensibilidade excessiva faz de você protagonista de um dramalhão mexicano. Temos escolha? Não se escolhe, é o que se é. Os que são sensíveis na medida aproveitam a vida sem duras cobranças internas. Já a turma dos excessivos pega canetas, câmeras, pincéis, sapatilhas, instrumentos, e transforma o excesso em arte. Ou faz besteiras. Cada um encontra onde colocar sua sensibilidade, uns com leveza, outros com fartão de si mesmos. Os únicos que seguem não entendendo nada são os insensíveis.

Martha Medeiros

SONHOS DE GENTE MADURA

Maduro não é quem viveu o suficiente; é quem tem vivências, que podem não estar necessariamente ligadas à idade.

Tudo na vida é encanto quando entramos na adolescência. Todos os sonhos são possíveis, tudo é festa e o paraíso parece estar ao alcance das nossas mãos. Achamos que o primeiro amor vai durar para sempre, que vamos evoluir no trabalho, que as pessoas com as quais convivemos serão sempre sinceras e gentis.

Um dia, nos vemos diante dos primeiros obstáculos: perdemos nosso amor, anoitece no paraíso, descobrimos que precisamos competir e trabalhar duro para chegar a algum lugar e que nem todas as pessoas desejam nosso bem. Nossos sonhos se quebram e adquirimos experiências, nos tornamos adultos, amadurecemos. E dói. Dói em nós, no nosso ser, dói a vida.

Algumas pessoas desistem, se cansam com os desenganos e se deixam levar. Nunca crescem, nunca constroem nada. Desacreditam nos sonhos e no poder mágico deles. Envelhecem prematuramente, tornam-se ranzinzas e mal-humoradas. O mundo está cheio de pessoas assim.

Portanto, há pessoas maduras que ainda sonham. Só que é um sonho diferente. Os jovens sonham em construir, começar, conquistar. Elas sonham em reconstruir, recomeçar, reconquistar.

Pessoas maduras sonham depois de terem vivido, depois de terem quebrado a cara, de terem tido decepções, caído em armadilhas e depois de terem enfrentado a dura realidade de que nem todos os sonhos se realizam. Mas elas sabem que ainda assim vale a pena sonhar. E elas sonham... conscientemente!

Amam de novo, de novo e de novo!...

Caem e se levantam e recomeçam cada vez que caem. Elas acreditam sempre que na próxima vez vai ser diferente.

Prendem os sonhos nas mãos e não largam! Geralmente essas pessoas vivem mais tempo e o tempo que vivem é bem melhor aproveitado. São idealistas e benditas!

As pessoas maduras que ainda sonham são o sonho da vida, são as projeções dos melhores desejos de Deus aqui na terra.

Letícia Thompson

PEDRAS NO RIO

Roberto Crema é um pensador brasileiro. Dele aprendi uma grande máxima: "ninguém muda ninguém; ninguém muda sozinho; nós mudamos nos encontros". Simples, mas profundo, preciso. É nos relacionamentos que nos transformamos.

Howard Hendricks disse que os dois fatores que mais nos influenciam e nos transformam são os livros que lemos, e as pessoas com as quais convivemos. Hoje, vou ficar com o segundo fator. Pois bem. Esses pensamentos acima saltaram imediatamente à minha mente, quando tive uma prova concreta do quanto somos transformados, do quanto podemos aprender a partir dos encontros, desde que estejamos abertos e livres para sermos impactados pela idéia e sentimento do outro. Foi num dos encontros que a vida nos proporciona, ou que nós nos permitimos experimentar, e que conto a seguir.

Estava em minha igreja, conversando com um irmão, médico, pensador e agora escritor, José Rubens. Ao longo da conversa caímos no assunto relacionamentos humanos. Ele me sugeriu uma analogia extremamente reveladora. Ora, como toda analogia, ela ajuda a ilustrar uma faceta ou perspectiva de uma idéia. Lógico que analogia nenhuma desenha todo o quadro, toda a cena - se é que exista um único quadro. O fato é que ele me fez a seguinte provocação: "Paulo, você já viu a diferença que há entre as pedras que estão na nascente de um rio, e as pedras que estão em sua foz?" Eu disse que não, e ele me explicou. "As pedras na nascente são toscas, pontiagudas, cheias de arestas. À proporção que elas vão sendo carregadas pelo rio, sofrendo a ação da água e se atritando com as outras pedras, ao longo de muitos anos, elas vão sendo polidas, desbastadas. As arestas vão sumindo. Elas ficam mais orgânicas, menos toscas, mais suaves, lisas, e o melhor: vão ficando cada vez mais parecidas com as outras, sem necessariamente serem iguais. Quanto mais longo o curso do rio, mais evidente é o fenômeno”. Depois disso, ele fechou a idéia: "É a mesma coisa com as nossas vidas. Se nos permitimos estar em contato com as pessoas, sendo conduzidos pelo rio da vida, vamos, no "atrito positivo" (contato) com o próximo, eliminando arestas, desbastando diferenças, parecendo-se e harmonizando-se mais uns com os outros, sem necessariamente perdermos nossa identidade." Pensei bem, e vi que se trata de uma verdade. Não nego que alguns desses contatos e atritos nos deixam marcas, tiram lascas de nós. Mas mostre um coração sem marcas e lhe mostro um coração que não amou, que não viveu. Um coração que não chorou, nem sentiu dor. Um coração sem sentimentos. E sentimentos são o tempero de nossa existência. Sem eles, a vida seria monótona, árida. O fato é que não existem sentimentos, bons ou ruins, sem a existência do outro, sem o seu contato. Passar pela vida sem se permitir o contato próximo com o outro, é não crescer, não evoluir, não se transformar. É começar e terminar a existência com uma forma tosca, pontiaguda, amorfa. Quando olho para trás, vejo que hoje carrego em meu ser várias marcas de pessoas extremamente importantes. Pessoas que, no contato com elas, me permitiram ir dando forma ao que sou, eliminando arestas, transformando-me em alguém melhor, mais suave, mais harmônico, mais integrado. Outras, sem dúvida, com suas ações e palavras me criaram novas arestas, que precisaram ser desbastadas. Faz partes. Reveses momentâneos. Servem para o crescimento. A isso chamamos experiência. Penso que exista algo mais profundo ainda nessa análise. Começamos a jornada da vida como grandes pedras, cheias de excessos. Os seres de grande valor percebem que ao final da vida foram perdendo todo os excessos que formavam suas arestas, se aproximando cada vez mais de sua essência, e ficando cada vez menores, menores, menores. Quando finalmente aceitamos que somos pequenos, ínfimos, dada a compreensão da existência e importância do outro, e principalmente da grandeza de Deus, é que finalmente nos tornamos grandes em valor. Já viu o tamanho do diamante? Sabes quanto se tira de excesso para chegar ao seu âmago? É lá que está o verdadeiro valor. Pois Deus fez a cada um de nós com um âmago bem forte e muito parecido, constituído de muitos elementos, mas essencialmente de amor. Deus deu a cada um de nós essa capacidade, a de amar. Mas temos que aprender como. Para chegarmos a esse âmago, temos que nos permitir, através dos relacionamentos, ir desbastando todos os excessos que nos impedem de usá-lo, de fazê-lo brilhar. Por muito tempo em minha vida acreditei que amar significava evitar sentimentos ruins. Não entendia que ferir e ser ferido, ter e provocar raiva, ignorar e ser ignorado faz parte da construção e do aprendizado do amor. Não compreendia que se aprende a amar sentido-os e superando-os. Ora, esses sentimentos simplesmente não ocorrem se não houver envolvimento. E envolvimento gera atrito.

Minha palavra final: "atrite-se". Não existe outra forma de descobrir o amor. E sem ele a vida não tem significado. Se você acha que não, veja as palavras do apóstolo Paulo: "Ainda que eu falasse as línguas dos homens e dos anjos, e não tivesse amor, seria como o metal que soa ou como o sino que tine. E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os mistérios e toda a ciência, e ainda que tivesse toda a fé, de maneira tal que transportasse os montes, e não tivesse amor, nada seria. E ainda que distribuísse toda a minha fortuna para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, e não tivesse amor, nada disso me aproveitaria." (1 Co 13:1-3)

Atrite-se, desbaste-se, descubra-se: AME!

Por Paulo Angelim